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 Blagues pourries

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papa

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeSam 9 Déc - 23:07

Je la connaissais, mais avec le sida.

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Aloïs
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 10 Déc - 15:22

mais elle est afreuse cette blague !!! affraid
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Damien
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 10 Déc - 15:50

Laquelle ?

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 10 Déc - 17:31

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibetain marche sur une route glacee de montagne et entend un faible pepiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitie mort de froid.

Il le prend et le rechauffe dans ses mains.

Que faire, s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.

Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idee lui vient. Pour le proteger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacree, et poursuit son chemin, l'ame en paix.

L'oisillon se rechauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'etre encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, decouvre notre moineau et le croque.

Trois moralites a cette histoire.

1. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3. Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeLun 11 Déc - 0:09

J'en ai une!

C'est un vieux Corse, très riche, sur son lit de mort. Il prend une décison et fait venir ses trois fils chez lui. Les trois fils arrivent, puis attendent dans le salon que leur père les appelle. Le vieux appelle l'aîné:
"Marcello! Monte!"
L'aîné se lève, monte dans la chambre et s'assoit au chevet de son vieux père.
"Marcello...
-Papa...
-Marcello, écoute moi. J'ai décidé de donner mon héritage à un seul d'entre vous. Je le donnerais au plus faignant de vous trois. Alors, dis-moi, Marcello, à quel point est-tu faignant?
-Eh bien, papa... Moi, je suis tellement faignant, que si j'étais en train de crever de soif et qu'il y aurait une fontaine à coté de moi, j'attendrai qu'on vienne me donner à boire.
-C'est bien, mon fils, tu peux descendre."
L'aîné sort.
Le vieux appelle le second: "Ange, monte!"
Le second rentre dans la chambre, le vieux lui réexplique tout. Il réfléchit un instant puis dit: "Moi papa, je suis tellement faignant, que si on me jetait dans la mer, alors que je sais nager, eh ben je me laisserais couler, jusqu'à ce qu'on me repêche.
-C'est bien, mon fils. Tu peux descendre."
Il sort, et le vieux appelle le dernier:
"Antonio! Monte!
-Non, papa! C'est toi qui descend!"

Tadapoum
Bonsoir

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeLun 11 Déc - 18:58

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie

1° Leçon : LA COMMUNICATION

Démonstration :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
" C'est Laurent, le voisin de palier."

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ? "
" C'était Laurent ", lui répond-elle
" Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ? "


Conclusion :
Si vous travaillez en équipe,
partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs.
Vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

la deuxième viendra un peu plus tard

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeVen 15 Déc - 20:39

2° leçon : LES PROCEDURES

Démonstration :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Celle-ci le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot, mais présentant un visage particulièrement triste.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129 que, visiblement, il ne connaissait
pas
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire."

Conclusion :
Au travail,
une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs !

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeVen 15 Déc - 22:19

parfaite est le meilleure mot pour décrire cette blague cheers cheers
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeSam 16 Déc - 15:06

3° leçon : LA HIERARCHIE

Démonstration :

Un représentant, une employée de bureau et leur chef de service sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe ... et leur dit :
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun."

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie."

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi ! " Dit alors le génie en regardant le chef de service.

"Je veux que ces deux imbéciles soient de retour au bureau après la
pause déjeuner..."

Conclusion :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 17 Déc - 18:05

Pas mal. Very Happy
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeMar 2 Jan - 15:18

Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail."

L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche.

Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.

Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."

L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft!!

* Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie
* Morale de l'histoire n°2: Si tu veux etre homme de menage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
* Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°4: Si tu as recu ce message par e-mail (ou sur un forum), tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeVen 5 Jan - 13:07

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 14 Jan - 18:58

elle est énorme cette petite histoire

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 14 Jan - 19:03

C'est deux mec dans un bar qui ont tout deux perdu leur nana.

Ils se rencontrent et l'un dit :

- "Toi aussi ta perdu ta nana ?"
- "Ouais..."
- "Elle est comment la tienne ?"
- "Blonde, yeux bleu, grosse-GROSSE poitrine devant, mini-jupe..... Et la tienne, elle est comment ?"
- "Laisse tombé la mienne, allons plutôt chercher la tienne !"

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 14 Jan - 19:13

damien ta blague est géniale !!!!!
Qu'est qu'une blonde avec des lardons dans les poches ?
Une quiche.
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 14 Jan - 23:19

bime cé bon ça Twisted Evil Twisted Evil

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeSam 10 Mar - 16:12

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique correspondante.
Maintenant en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement
12 Calories

Sans son consentement
187 Calories


Lire la suite...


OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE

Avec les deux mains
8 Calories

Avec une main
12 Calories

Avec vos dents
85 Calories



METTRE UN PRÉSERVATIF

Avec une érection
6 Calories

Sans une érection
315 Calories



LES POSITIONS

Missionnaire
12 Calories

La brouette
216 Calories

Le lustre Italien
912 Calories



ORGASME

Vrai
112 Calories

Faux
315 Calories



APRÈS L'ORGASME

S'allonger dans le lit et s'embrasser
18 Calories

Se lever immédiatement
36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement
816 Calories



OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION ( Si vous avez )

20-29 ans
36 Calories

30-39 ans
80 Calories

40-49 ans
124 Calories

50-59 ans
972 Calories

60-69 ans
2916 Calories

70 et plus
Résultats sont encore à l'étude



S'HABILLER APRÈS

Tranquillement
32 Calories

Dans la hâte
98 Calories

Avec son père qui frappe à la porte
1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte
3521 Calories

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 25 Mar - 15:50

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

--------

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Lire la suite...

--------

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--------

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

--------

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

--------

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

--------

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--------

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

--------

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--------

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

--------

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--------

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

--------

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 25 Mar - 23:05

si c vrai lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeVen 30 Mar - 22:10

les avocats sont vraiment très intelligent

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeJeu 12 Avr - 20:47

tu voudrais pas devenir avocat ?
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeVen 13 Avr - 15:27

pourquoi pas ? lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeSam 14 Avr - 19:09

lol! lol! lol! (j'adore ce smiley)
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MessageSujet: Re: Blagues pourries   Blagues pourries - Page 3 Icon_minitimeDim 6 Mai - 0:23

moi je le trouve nul.

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